Guia do cochilo em sala de aula

E aí meus queridos! Muito tempo sem postar aqui eu sei, essa é a vida de quem tem que pagar as contas, trabalhar, estudar, fazer trabalhos, fazer a própria comida, ir no mercado, lavar a própria roupa, chorar um pouco lembrando de tudo isso, enfim.

Mas finalmente criei vergonha na cara e decidi contar algumas coisas que andam acontecendo nessa minha vida de universitário nem um pouco divertida. E hoje vou falar da nossa sonequinha básica de cada aula. Vocês devem lembrar, o que duvido muito porque ninguém lê isso aqui, parece até twitter onde a gente escreve pras paredes, mas se não lembram, tem uma pequena citação com um videozinho de um colega meu tirando um pequeno cochilo aqui. 

Acontece que existe um laboratório na minha faculdade onde os computadores tem uma capacidade extra sensacional de imitar o som reproduzido pelas geladeiras velhas. Sabe quando você era criança e levanta de madrugada caindo de sono pra ir no banheiro e o único som que escuta é o do motor da geladeira? Então, o som é exatamente o mesmo. Agora pensa em você, ouvindo mil teorias e não sei mais o que, o professor se perdendo ensinando algo que quando vai testar não da certo, esse som no seu ouvido remetendo a sua infância de madrugada justo em um momento em que você estava caindo de sono. Resultado:

Entendam que a culpa não é minha, é como se um sonífero fosse jogado no ar. Portanto  aqui vão vão algumas técnicas para sobreviver a essas situações.

Primeira: Certifique-se de sentar bem longe de qualquer colega troll que contenha um celular disposto a te filmar e jogar na rede, principalmente se enquanto este filma ainda aproveita para trollar você o acordando:

Segunda: Certifique-se de sentar bem longe do professor. Se aquele sono vier com tudo, tenha certeza de que existem colegas que não mudam muito de posição ou algum material escolar de alguém no meio do caminho da visão entre você e o professor:

Terceira: Não ronque. Se você sofre desse mal tenha certeza de que a posição que você for cochilar não seja a tal que compromete sua respiração, se não de nada adianta sentar longe do professor ou daquele colega troll, ao roncar, todos vão perceber que você está dormindo!

Ah tava dormindo né?!

Quarta: Certifique-se também de que a posição do seu cochilo é firme o suficiente para isto não acontecer:

Quinta: Não tente ficar acordado prestando atenção no professor, nunca dá certo!

Sexta: Se for pra ficar acordado faça algo para se distrair como jogar algo no celular ou desenhar, mas não faça como eu que ontem ficou conversando no whatsapp e rindo alto, faça algo que não chame a atenção da turma toda.

E lembre-se, existem maneiras de passar o tempo, mas nenhuma delas é olhar para o relógio. Existe uma força oculta e misteriosa na qual quando queremos que o tempo passe rápido e olhamos seguido para o relógio, os ponteiros congelam e movem-se na velocidade de uma tartaruga morta!

Guia da Faculdade, sim, da Faculdade

Por algum estranho motivo, uma parte dos leitores deste blog ainda estão no ensino médio. Talvez porque querem ter uma ideia do que os aguarda pela frente. Então, se você ainda não está no ensino superior, este post é pra você. Se já está e leu até aqui não quer dizer que tenha que sair e tal "pô esse post nem é pra mim #xateado", aproveita e lê, quem sabe tem algo que tu nem sabia!

A faculdade é um lugar considerado obrigatório pra quem quer ter algum futuro na vida só que não. Desde cedo, ouvimos nossos pais falarem de como é importante entrar em uma faculdade e de como nosso futuro depende dessa formação profissional.

Aqui é onde seus pais acham que magicamente você vai tomar jeito na vida. "Agora você estuda!" "Lá tem gente séria e responsável!" "Você entra um(a) garoto(a) e sai um(a) homem(mulher)!" Nessas horas eu me pergunto, que faculdade que eles fizeram quando pensaram em falar uma coisa dessas? Não é n-a-d-a disso minha gente. Esqueça gente que estuda. Todo mundo chega atrasada, e não é porque não consegue chegar na hora, é porque os primeiros 15 minutos são uma matação mesmo. Gente séria? No final do semestre quem sabe! Estudar? Se a gente tivesse tempo quem sabe... E se a aula for em um laboratório de informática então...

Esqueça o que você viu nos filmes e seriados americanos. Você não vai fazer festa toda hora. Na verdade festa é uma palavra quase inexistente. O cansaço é tanto que você só quer saber de conseguir uma folga para:

( )Namorar

( )Curtir uma noite num barzinho ou balada com amigos

( )Viajar, conhecer o mundo e tals

(x)Dormir!

Bom, sejamos sinceros. 90% das faculdades não te ensinam nada. Você apenas ganha um papel e tal onde está escrito que você foi um bom aluno, é formado e serve pra coisa, esta, que você praticamente aprendeu sozinho chegando em casa e vendo em videoaulas e livro tudo aquilo que seu professor não conseguiu ensinar, porque apesar de saber tudo e muito bem, falta didática de ensino.

Para entrar na faculdade existem diferentes maneiras, mas isso já é assunto para outro post que em breve eu farei! Aliás, estou aberto a sugestões de posts, porque minha vida de universitário já está ficando monótona e rotineira.

Guia da Cantina da Facul

A cantina da facul é um lugar caro, onde você vai torrar todo o dinheiro que não tem, depois de sair de uma aula entediante que te fez ficar morrendo de fome e onde só existem lanches ruins e sem graça. Quando o lanche é realmente bom, ele custa mais caro que o quilo do tomate.

O momento do intervalo é onde nos reunimos neste ambiente de confraternização super acolhedor, disputamos as mesas para sentar como se fossemos animais, encontramos nossos amigos de outros cursos e discutimos a aula com os colegas de turma. Aqui você realiza a dieta mais rica e valorosa de sua vida, repleta de salgados mais secos que o sertão nordestino, um cafézinho puro pó extorquido por R$1,00 o copinho, e claro, o delicioso refrigereco de litrão que você aprende a gostar, já que é o mais barato e você se acostuma a dividir entre todos os colegas. 

Hoje eu vou lanchar na cantina!

Mas o mais clássico de tudo mesmo é a fila. Se o que você conhece como fila é aquela que se vê no banco, lotérica em dia de pagamento, ou quando se espera o ônibus para aquele bairro lá no furúnculo da cidade que só passa uma vez por mês, esqueça. Nada supera a fila da cantina repleta de mortos de fome que não comem a duas horas ou mais.

Visão que a tia da cantina tem dos alunos na fila

Essa maravilhosa fila tem o dom de te fazer perder a paciência. Aqui você exerce todos os seus dons de atenção, bobeou, tem um otário metido a espertinho que passa a tua frente na cara mole. Pra completar, é claro, você sempre vai ter o azar de desejar muito um lanche, ele ser o último no balcão, e o cara da frente comprar antes que você o possa fazer.

Encerro esse post com uma imagem da cantina da minha facul fora de seu horário de pico, o que justifica estar vazia. Observem os cartazes logo acima do balcão. Levei um salgado meu de casa e ofereci para a tia da cantina comprar mas ela não aceitou, o que não consegui entender já que o cartaz sugere que façamos isso. Vai entender!?

Guia do Seminário

Um belo dia, um desses professores preguiçosos que existem por aí afora, cansou de dar aula e decidiu inventar o "seminário". Colocou todos os alunos para darem aula em seu lugar e ficou apenas sentado tomando seu cafezinho, mexendo no facebook enquanto fingia estar anotando tudo.

Nessa hora meu amigo, não adianta ser tímido, não adianta ficar doente ou matar aquela vó do interior que sempre morre quando você quer faltar aula, pode esquecer qualquer rixa sua com o professor (pois aqui ele vai querer te ferrar com toda certeza), e principalmente, nem pense em ficar lá só em pé, fazendo o papel de árvore, enquanto só um no grupo inteiro fala, porque seu professor não vai engolir essa. Ah, não adianta também guardar todo o material e sair pela janela igual ninja. Ninguém foge do seminário!

O que esperar de um seminário:

Gente apanhando do data show

Muitos bocejos

Você passando muita vergonha

Sempre tem um colega sem noção que leva uma folha de papel e só fica lendo

Muitas vezes esse mesmo colega se perde no meio da leitura e leva meia hora pra se achar de novo

Se o seminário for em grupo sempre vai ter um colega que não fez nada e só fica repetindo o que os outros já falaram só que com outras palavras

Gente que não respeita o tempo estimado de apresentação de 15 a 20 minutos e fica quase duas horas falando merda

Colegas sem noção tentando te corrigir ao invés de cuidar da própria apresentação

Colega chato que fica te interrompendo enquanto você apresenta desviando o assunto com a história da vida da tia falecida dele que pegou sífilis na Índia

A professora te cortando de cinco em cinco minutos pra repetir tudo que você falou e parecer que está dando aula

Muito interesse dos seus colegas

Aquele colega que diz "eu vou passar um vídeo pra vocês" porque é mais preguiçoso que o professor que inventou o seminário e ao invés de fazer a apresentação pega uma pronta no youtube

Piadas super engraçadas só que não

Você tendo que responder algo que não é sua parte na apresentação

Um colega que faz uma super apresentação, desculpa aí galera, mas esse cara sou eu deixando até o professor de boca aberta

Aplausos falsos dos seus colegas que na verdade acharam tudo uma bosta mas querem ser aplaudidos também, no final das apresentações 

E no final de tudo o professor ainda vai ter a cara de pau de dizer que ficou uma merda

Guia do Estudante que Mora Sozinho

Morar sozinho é uma aventura, acima de tudo liberta um espírito MacGyver na gente e passamos a descobrir que somos capazes de fazer coisas que nunca imaginávamos. Existem vantagens, desvantagens, técnicas de sobrevivência e também certas burrices repetitivas que valem a pena serem compartilhadas com você estudante, que saiu do bem bom da sua casa para sobreviver no mundo aí fora.

Existe uma lenda de que todo aquele que mora sozinho come muito miojo e salsicha. Eu odeio salsicha que não esteja em cachorro-quente, então não posso garantir que seja verdade, mas já comi muito miojo sim. No momento presente descobri o yakisoba instantâneo que tem salvo minha vida com diversas combinações, mas aqui na república vejo direto os guris fazendo miojo e jogando a salsicha cozida na água por cima depois (adicione uma cara de nojo aqui). 

Você também almoça muito biscoito recheado, ou aqueles sortidos mesmo que são mais baratos. Cada vez que algum amigo te convida pra almoçar na casa dele é uma alegria tremenda, e claro, muitas vezes essa falta de cuidados com a alimentação faz você ficar muito doente. E doente sem ter quem possa vir te trazer comidinha na cama ou te dar o remédio na hora certa, enfim.

Além das coisas mais clichês pelas quais você vai passar, com o tempo você começa a adquirir as mais variadas formas de improviso da face da terra. A mais clássica de todas é e sempre será o miojo com água de chuveiro. Você liga o chuveiro com bem pouca água de modo a ficar pelando de quente, enche um potinho e deixa uns 5 minutos. Você deve estar se perguntando "Mas por que raios eu faria miojo no chuveiro?" Colega, o gás da cozinha tem o dom de acabar sempre na época em que você não tem grana para trocar. É como se sua carteira e seu bujão combinassem de ficar vazios juntos. Nessa hora os improvisos são muitos.

Entre outros improvisos estão alguns que eu mesmo testei, como fazer qualquer tipo de alimento na sanduicheira, ou, na falta da mesma, um ferro de passar roupas pode servir como grelha. Mas já aviso que o trabalho pra limpar depois é grande. Existem também momentos de extremo aperto em que você inventa as mais estranhas receitas apenas para estufar seu estômago. Na hora que a grana some tudo é possível, o shampoo vira creme de barbear, sabão em pó vira detergente pra lavar louça, é incrível as mil e uma funções que as coisas ganham. Mas não vamos entrar em detalhes porque essa é a parte mais triste e deprimente de morar sozinho, junto com o fato de muitas vezes vir a solidão de passar datas comemorativas também sozinho. 

Quem mora sozinho também é visto de diferentes maneiras. Muitas pessoas sem o mínimo de noção vão achar diferentes coisas sobre o seu cafofo. Por exemplo, enquanto para você morar sozinho é sinônimo de geladeira e carteira sempre vazia, para seus amigos é sinônimo de festa, para aquela vizinha do lado você é procurado pela polícia ou provavelmente é um rebelde que foi expulso de casa e qualquer pretendente vai achar que é um motel.

Agora vamos a uma pequena comparação entre vantagens e desvantagens.

Vantagem: Você não precisa mais limpar a sujeira dos outros, somente a sua.

Desvantagem: Sempre será você que terá que lavar a louça ou limpar o banheiro.

Vantagem: Ninguém come sua comida da geladeira que você guardou para mais tarde.

Desvantagem: Nunca tem comida na geladeira.

Vantagem: Pode dormir a hora que quiser e fazer barulho até tarde.

Desvantagem: Se perder a hora não tem ninguém pra te acordar.

Vantagem: Pode andar pelado pela casa, usar o banheiro com a porta aberta e cantar músicas vergonhosas no último volume.

Desvantagem: Solidão master.

Vantagem: Pode lavar a louça, a roupa e limpar a casa a hora que quiser.

Desvantagem: Uma hora as roupas de baixo limpas acabam, o chão fica grudento e você cansa de tomar água em xícaras ou comer direto na panela.

Entre essa e outras, a vida de um estudante solitário se resume a muita aventura. E se você sobreviver, parabéns, estará pronto para escrever um guia para outros sobreviventes!

Guia da Palestra Chata

Não adianta, se você estiver na faculdade, está condenado a ser obrigado a participar dessas incansáveis e intermináveis palestras por no mínimo umas 6 a 8 vezes por semestre.

Então vamos a algumas dicas de sobrevivência a essas chatices.

1. Desenhe, rabisque, etc - Sabe aquele seu talento artístico escondido? Essa e a hora de colocá-lo em prática. Seja compondo uma música, escrevendo uma poesia, fazendo um desenho magnífico ou até mesmo resolvendo um animado jogo de palavras cruzadas. A melhor distração é o papel e caneta, e você ainda passa por interessado que está anotando tudo que o palestrante diz.

2. Veja o que seus colegas estão fazendo - Se distrair com a conversa dos outros ou a dormida do vizinho da cadeira ao lado ajuda a evitar que você durma e se torne o alvo. Cenas reais de um colega meu em uma palestra chatíssima semana passada:

3. Sente próximo a saída - Se você quiser sobreviver a uma palestra precisa ter certeza que a partir do momento em que você já assinou a lista de presença e já pode ir embora, vai poder sair sem ser notado. Sentar na frente ou próximo ao professor é pedir pra ganhar falta na hora, mesmo tendo seu nome assinado na chamada.

4.Tenha em mãos um dispositivo móvel com acesso a internet e... - Voilá Facebook, Twitter, e Guia do Estudante Sobrevivente

5. Use a técnica do celular - Ela serve para fugir quando não houver maneira discreta para sair. É muito simples, você só precisa estar em dia com suas técnicas de interpretação e artes cênicas. Aqui você finge que seu celular está vibrando, então, falsamente o atende discretamente, mas fazendo com que as pessoas ao seu redor percebam. Saia da sala ou auditório para atendê-lo lá fora e assim não atrapalhar o espetacular palestrante. Essa técnica só tem um porém que é o caso de você ter mochilas ou outras coisas que denunciem sua saída permanente. Nesse caso, adicione a sua interpretação uma dose de surpresa e descontentamento em ter que deixar tal palestra, assim, todos pensarão que um problema sério se abateu sobre você e foi necessária sua saída as pressas.

Mais alguma dica? Deixe nos comentários!